Зачем разделяют любовь и влюблённость?

Ну, вы что, не понимаете, что ли? Любовь и влюблённость – разные чувства! Это звучит уже везде как аксиома. Хотя о доказательствах никто особо не заботится. Просьба обосновать утверждение заканчивается субъективным бредом или попыткой объяснить непонятное через неопределённое…

Ну, вы что, не понимаете, что ли? Любовь и влюблённость – разные чувства! Это звучит уже везде как аксиома. Хотя о доказательствах никто особо не заботится. Просьба обосновать утверждение заканчивается субъективным бредом или попыткой объяснить непонятное через неопределённое.

У меня есть предположение, зачем настойчиво разделяют любовь и влюблённость. Для начала рассмотрим, что общего между этими понятиями.

Корень в этих словах одинаков. Речь идёт о названии определённых отношений между людьми. На уровне поведения любовь и влюблённость может проявляться абсолютно одинаково. Чувства тоже бывают идентичны, по крайней мере, в некоторый промежуток времени.

Если посмотреть со стороны, то вы вообще не определите – любовь или влюблённость между людьми.

Вот идёт молодая пара, гуляют, нежно обнимаются, у неё букет цветов, лица радостные. А рядом на скамеечке сидит пожилая пара, держатся за ручку, улыбаются друг другу, лица радостные. Найдите различия – у них любовь или влюблённость?

Теперь о различиях, больше мнимых, чем реальных.

Трудности и весёлости начинаются, когда люди говорят о своих чувствах, разделяя понятия. Например, чувствую «это» – значит, влюблённость, а если «это», то непременно любовь. Ну и вам предлагают почувствовать то же самое, чтобы разобраться в вопросе.

Что, вы разве не чувствуете то же самое?! Значит, вы никогда не любили и не влюблялись.

На этом «чувственная» аргументация заканчивается. Начинаются определения. Рассмотрим их.

1. Влюблённость – это первая стадия, потом она перерастает в любовь.

Бывает и сразу любовь. Люди так и говорят: полюбили друг друга и живём 60 лет вместе. Но пусть первой стадией будет влюблённость, тогда где границы перехода в любовь? Как правило, отсылают к тем же чувствам, своим. Есть ещё удобный вариант иметь влюблённость. Просто можно хорошо объяснить свои поступки, часто – снять ответственность.

Да, мы переспали, да, ты забеременела, но ведь это была просто влюблённость. Не жениться же теперь, когда она в любовь не перешла.

Понятно, зачем нужно разделение понятий? Поясню ещё.

Вот мнение с женского форума: «Любовь и влюблённость – разные чувства. Я, например, люблю мужа, но периодически у меня вспыхивает влюблённость к другим мужчинам».

Нормально. Хорошее объяснение для «рогатого» супруга.

2. Влюбленность быстро вспыхивает и так же быстро потухает. Любовь приходит один раз и на всю жизнь!

А может, это любовь вспыхивает, и если нет ответа от объекта любви, то она угасает. Тут оппоненты обычно упираются, что настоящая любовь ничего не требует взамен, она безусловна. То есть человек, якобы, готов только отдавать и ничего не требует взамен. И так всегда. Хорошо, допустим.

Возвращается муж домой, весь в помаде, и сообщает дорогой жене, что ходил с некой Машей в кино. Была смешная комедия, так веселились, что с кровати упали. А у жены безусловная настоящая любовь, которая ничего не требует взамен. Жена должна ответить: «Проходи, любимый, наверное, утомился, вот ужин. Если не очень устал, то я и к сексу готова».

Или у неё настоящая безусловная любовь закончится, но начнутся другие трудные чувства?

3. Любовь бывает только взаимной, а влюбленность – еще и односторонней.

С чего это? Любовь бывает и не взаимной. Один человек любит, другой позволяет себя любить. Мама любит сына, а сын – скотина. В ответ даже уважения нет. Не встречали такое? С другой стороны, влюблённость бывает очень даже взаимной, так случайно дети получаются.

4. Влюбленность – чувство неосознанное, любовь – осознанное, разумное.

Прямо-таки человек не осознаёт, что с ним происходит. Не замечает? У него нет этого в сознании? Тогда с чего такая уверенность, что его чувство – влюблённость, а не вожделение, похоть, интерес. Прежде чем что-то назвать, это нужно осознать. Любовь разумная – крайне редкое явление.

Анатолий Вассерман считает себя человеком разумным, поэтому женщины в его жизни нет, ему не надо. У него другие удовольствия.

Многие феминистки считают, что мужчина – это грубое волосатое животное, которое любить можно, только потеряв разум. Да и вообще, в любви женщины живут больше чувствами, чем разумом.

5. Влюбленность ставит секс на первое место в отношениях, а любовь – нет.

Тоже спорно. Есть люди, у которых секс всегда на первом месте. А у многих молодых людей любимая – каждая девушка, которая согласна на секс. Есть другие, им просто не очень надо, гормональная система такая. Знаю многих женщин, которые живут в браке и требуют от мужа секс каждый день – им просто хочется и надо. У них, конечно, с мужем любовь, но без секса этот мужчина ей не нужен. Такое тоже бывает.

Вожделение (или похотливость) ставит секс всегда на первое место, а не влюблённость. Но приятнее это называть влюблённостью. Просто звучит лучше.

6. Любовь – это когда вы не озадачены поиском лучшего спутника жизни, а влюблённость – это когда вы смотрите по сторонам.

Медицинский факт: пока мужчина жив, он всегда смотрит по сторонам на симпатичных женщин. С другой стороны, замужние женщины регулярно задаются вопросом: «А тому ли я дала обещание в любви?»

Ещё бывает, что люди не озадачены поиском лучшего спутника жизни от безысходности. Любовь тут ни при чём. Например, в деревнях просто мужики отсутствуют, сойдёт любой. Пусть пьёт и бьёт, зато есть, а у остальных нет. И шансов найти не предвидится.

7. Любовь строится на уважении, это глубокое чувство. Влюблённость поверхностна и без уважения.

Вот кто и чем меряет глубину любви? Дайте мне ваш любовный «глубокомер», я буду ходить и мерить. Что, у вас нет? Тогда про глубину – это субъективно и неправда. Порядочный человек легко уважает другого, для этого не надо глубокого чувства, достаточно нормального воспитания.

Есть ещё некоторые придуманные различия между влюблённостью и любовью. Но они также без серьёзной аргументации и служат для определённых целей. Каких?

1. Можно запросто оправдать себя.

Просто так менять сексуальных партнёров нехорошо, особенно для женщин. Им всякие обидные названия придумали. Ну как её назвать, если за неделю она подружилась телом с начальником, менеджером и грузчиками склада. Правильно – любвеобильная женщина. У неё просто часто возникает влюблённость. Понятно, что это не любовь, ведь любовь у неё с мужем. А с другими только влюблённость. Всё порядочно и красиво.

Бывает, молодые люди просто хотят секса и ничего кроме. Подходить к девушке и сообщать: «Я хочу тебя поиметь» – некрасиво. Да и не эффективно. Надо назвать это изящно – например, влюблённость. Шансы на взаимность повышаются.

2. Удобно оценивать других, навешивать ярлыки, давать советы.

– Ну, у тебя, подруга, это просто влюблённость, пройдёт. Это несерьёзно.

Почему? Да потому, что слово такое есть, очень популярное. Осталось только расписку дать с гарантией, что всё будет хорошо, если кто-то с кем-то расстанется, поскольку у них ничего серьёзного, просто влюблённость. Удобно, легко, просто.

3. Помогает чувствовать себя знающим и опытным.

В отношениях разбираться трудно, если не получается, то надо глубокомысленно поставить диагноз – просто любви у вас (у нас) нет, это влюблённость. Ну что вы, не знаете, что ли? Тут главное – привести в пример вышеприведённые аргументы, а особо любопытным, задающим вопросы, можно сообщить: ты не любил, поэтому не знаешь. Чувствовать надо, чувствовать, нечего умничать.

Кстати, раньше про влюблённость не говорили, обнаружили примерно в 20-м веке. Термин стал приживаться. Но если что-то появляется, значит, это зачем-то нужно. Вы как думаете – зачем?