Мужчинам на заметку. Как пережить новость о том, что вы станете папой?

С каждым мужчиной время от времени что-нибудь случается в первый раз. Сначала вы в первый раз громко и обиженно орёте оттого, что толстая акушерка грубо схватила вас за ножки и совершенно бесцеремонно шлёпнула по новорождённой попе…

С каждым мужчиной время от времени что-нибудь случается в первый раз. Сначала вы в первый раз громко и обиженно орёте оттого, что толстая акушерка грубо схватила вас за ножки и совершенно бесцеремонно шлёпнула по новорождённой попе.

Потом вы в первый раз приветливо улыбаетесь красной пластмассовой погремушке, делаете свой первый самостоятельный шаг к своей первой самостоятельно разбитой коленке, первый раз отправляетесь в первый и – соответственно – в десятый класс… Ну, и так далее. В общем, почти сплошные неприятности.

Но, к сожалению, честно отстрадав золотое детство и бурную юность, мужчина не получает никакой гарантии того, что отныне все его первые разы остались в туманном прошлом. Кое-что приходится делать в первый раз и вполне взрослым, солидным людям – правда, с одной только разницей. Никакие мамки и няньки почему-то больше не торопятся со всех ног бросаться вам на помощь, мощно сюсюкая от умиления, что – вы только подумайте, какой всё-таки смышлёный мальчик! – только что впервые в жизни покрасил кошку синей краской и сам (сам!) догадался, что лучше всего для этого подходит не гуашь, а самая обыкновенная нитроэмаль.

Больше такого тёплого приёма вам не окажут – можете не сомневаться. Наоборот – со всех сторон будут сплошные пристрастные наблюдатели, тайные недоброжелатели и откровенные завистники. Поэтому заранее прогоните в голове все возможные сценарии своих взрослых «первых разов» и спокойно ждите. Авось пронесёт. Но, чтобы хоть как-то в чём-то помочь, я решила написать статью-пособие, где рассказываю об одном из ваших многочисленных «первых разов».

Итак, вы в первый раз узнали, что скоро станете папой.

Не надо с потерянным видом восклицать: «Не может быть! А ты уверенна?» Или нервно спрашивать её, что делать и кто виноват. Это больше не её проблема, а ваша, коль уж вам не повезло носить брюки и бриться каждое утро. А она свою биологическую программу уже выполнила.

Не надо жизнерадостно сообщать, что вы знакомы с прекрасным врачом, который делает всё в один день и совершенно без боли, и что вы – как честный человек – разумеется, готовы оплатить эту процедуру немедленно. Ваша девушка вас выгонит (это в лучшем случае, в худшем случае убьёт). И, надо сказать, правильно сделает.

Также не стоит срочно бежать на кухню жарить рыбу на подсолнечном масле. Беременных от жирного тошнит. От нежирного, впрочем, тоже. Но это у вас ещё впереди.

А нужно с ликующим криком подхватывать пока ещё лёгенькую подругу на руки и трепетно прижимать её к сердцу. И, вообще, из последней натуги изображать неподдельный восторг. А впрочем, что вам ещё остаётся делать, бедолаге…

Только учтите – что бы вы ни решили по поводу этого пока невидимого ребёнка, который величиной еще с самого микроскопического головастика, (будете ли вы настаивать на его немедленной ликвидации или помчитесь закупать впрок тонны подгузников), его будущая мамочка вам всё равно не простит ваших колебаний, вашей неуверенности, бегающих глаз и кривой ухмылки в самый первый и самый ответственный для неё момент.

Так что подумайте трижды, прежде чем эмоционально реагировать на безусловно ни с чем ни сравнимые по своей убойной силе слова: «Милый, ты, кажется, скоро станешь папой».